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《認知的重建》的讀后感10篇

時間: 2019-09-09 | 來源: to作文 | 編輯: admin | 閱讀: 202次

  《認知的重建》是一本由吳姵瑩著作,北京聯合出版公司出版的平裝圖書,本書定價:45,頁數:224,特精心從網絡上整理的一些讀者的讀后感,希望對大家能有幫助。

  《認知的重建》讀后感(一):一直陪著我們的人只有我們自己

  網上曾經有個很火的問題,朋友,同事,父母,孩子,配偶,自己,你人生當中認為重要的人是誰,最先舍得的人是誰,從第一第二依次劃掉,最后留下的是誰。很多人到最后的選擇大多是配偶或者子女。

  其實,沒有人能陪我們到最后,就算是相伴幾十年的愛人,也只是陪我們走過人生的一段路程,一直陪著我們的,除了影子就只有我們自己了。

  我們不斷的向外尋求安全感,認同和認可,習慣性的壓抑自己的需求和傷痛,讓看不見的傷痛創造更多的傷痛,壓抑自己匱乏的部分,把自我認同建立在他人身上。可是這些問題都是要向內尋找,跟自己對話,尋求問題的根源。因為內心的安定,才是追尋人生目標時才能更加堅定和勇氣。

  就像《認知的重建》的作者吳姵瑩在書里說的那樣“做自己最好的陪伴者,找回安全感,讓你內在的小孩不害怕,不寂寞的療愈五堂課。”作者吳姵瑩是心理咨詢師,愛心理創辦人,知名媒體心理專欄作家,電視節目心理專家。曾在醫院,法院從事心理咨詢工作,長期致力于心理學的理論研究與實際操作。

  所謂認知,是指人們獲得知識或應用知識的過程,這是人的最基本心理活動。人腦接受外界輸入的信息,經過頭腦的加工處理,轉換成內在的心理活動,進而支配人的行為,這個過程就是認知過程。

  《認知的重建》這本書主張我們要找到自己內心的小孩和內在的大人。 發現它,找到它 , 擁抱它,與它和平相處,重新塑造自己的認知,讓內在重塑,引領外在成長,這是個療愈的過程。

  正視自己內心的不安和焦躁,回溯過去或者當下令自己不舒服不愉快的情緒,認真與當時的自己對話,看清自己的不安來源于哪。一切都從理解,接納開始,只有看見自己被忽略被誤解的曾經,才能知道怎么開始調整,才能在寂寞與不安將要發作時照顧好自己的情緒,學會越來越自在地與自己相處。

  書里給出了四個特別好的方法,可以在自己情緒不好時試著開解自己,1.情緒急救,到空曠的地方看風景,深呼吸,當自己的情緒釋放出來之后再想辦法解決問題。2. 開放問句,發生什么事了?究竟做了什么?3理解安撫,不斷理解自己的情緒,讓身心平靜。4.陪伴支持,安撫自己的心情,如同看見一個犯了錯的小孩子。

  學習成為自己的后盾,支持陪伴自己。請相信我們足夠好,足夠強大,是一個值得被愛的人。不要總期待被安慰被照顧,沒有人會一直在我們身邊,無時無刻的安慰照顧我們。

  所謂《認知的重建》也就是學會安撫好內在的小孩,擁抱內在的大人,重新開始自我成長。人生這么長,生活這么辛苦,沒有人會一直陪伴自己,只有我們將自己的身心調整到內外一致的和諧與安寧,才能獲得安寧幸福的生活,讓自己成為生命中不離不棄的守護神。擁有良好的心態,才能更好的面對未來的一切。

  《認知的重建》讀后感(二):別怕,我一直在這里陪你呀

  當你生活不順的時候、當你感情受傷的時候、當你受到老板批評的時候,甚至家人朋友不理解自己的時候,有沒有感覺世界上只剩下自己一個人,孤零零孤單單的一個人呢?在《認知的重建——從內在強大到外在精進》這本書中,作者吳姵瑩告訴我們,我們大多數人生來孤獨,自己才是一直陪著自己的那個人。所以,親愛的,當你累了受傷了,放下所有的一切,認真的感受一下自己,與自己內心深處對話,告訴它,別怕,還有我呢,我一直在這里,一直在這里陪你呀!

  一個人的時候,有沒有刷手機刷累了也不放下;明明沒什么可看的電視了還一直按著遙控器不停的換臺;因為等一個人消息特別累也睡不著……這都是寂寞不安的癥狀啊,是自己缺乏安全感的表現。安全感是什么呢?在《認知的重建——從內在強大到外在精進》這本書中告訴我們“安全感往往是借由與親近的人相處,一次又一次的經驗累積而來的一種對人和世界的相信”。世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感,除了你自己!為什么我們會寂寞不安呢?因為我們把注意力放在了自己所匱乏的東西上了。在我們寂寞不安的時候,坦誠的面對自己,與自己對話,探索反思內心空洞的緣由,然后再讓專注力一點一滴回到自己身上,傾聽自己內在的聲音,將注意力放在提升自己身上,才能一步一步的走出這種情緒。

  其實,最近的我就是處于這種境況。周末不出門的時候就一直不停的刷手機,明明已經很累了還一直在刷,晚上也休息不好,很討厭這種情緒卻又不知道該如何做。直到看到了《認知的重建——從內在強大到外在精進》這本書,才知道自己是因為寂寞不安。可為什么會不安呢?我問內心深處的自己,它說 “因為你把自己的情緒放在了另一個人身上”、“你把自己陷進去困住了”、 “你把自己搞丟了”……原來是我把自己搞丟了,我把自己的情緒放在了他人身上,所以我不快樂。為了改變,我開始撿起自己看書的習慣、撿起自己運動的習慣、撿起周末給自己做美食的習慣、一步一步把重心放在自己身上,我告訴自己一些事情只能自己陪自己熬過去,熬過去就好了。走出來后才發現,我在不知不覺間因為一個人搞丟了自己那么多東西,不過,我慶幸找回了那個有那么多美好習慣的自己。人生嘛,就在于經歷,此番也讓我有所收獲,變得更自信也更勇敢了、也更喜歡自己了。《認知的重建——從內在強大到外在精進》也說了“親愛的,一切都從反思開始,唯有你看見自己了,看那清除一切了,你才知道怎么開始調整,你才能更有控制感地去變成你想要的樣子,能照顧好自己且重新聚集能量。”

  最近看到一個關于小陶虹的文章也特別有觸動。和徐崢吵架,她最先不生氣,也從不需要什么特別的道歉,她說“我的喜怒哀樂要你來決定嗎?你不給我道歉我就不能高興了?我一定要等你道歉了我才能恢復開心?我不應該吧。我的安全感也全部建立在我的幸福成功都是自己給的。人不能靠在別人身上,你靠的這個人稍微有點閃失,你就趴在地上了?人永遠要自己站著,你的幸福不應該由人給。”

  所以,親愛的,只有你會永遠在你身邊。無法照顧自己的人,生命就只能被其他人牽制。親愛的,愿我們每一次跌倒時都能成為扶起自己站好、溫暖且穩定的人,告訴自己,別怕,我一直在這里陪你呀!

  《認知的重建》讀后感(三):做自己最好的陪伴者

朋友失戀了,聽著她的講述,朋友越來越懷疑是自己的作導致這段感情的破裂。看著朋友不停的在自己身上找問題,仿佛看到了自己的影子。是否你也像她一樣,在父母面前受挫,在感情里面受挫,在工作中受挫后,習慣性的壓抑自己,忽略了自己的傷痛,卻把問題過失全部歸結為是自己的原因,進行自我否定,變得脆弱、膽怯、情緒化,缺乏安全感。?

其實讓我們困惑的不是現實本身,而是我們內在的認知方式。無意間讀到吳姵瑩的《認知的重建;從內在強大到外在精進》,重新認識到內在的自我,并學會重新塑造內在的小我,學會和自己和解,和父母和解。

吳姵瑩《認知的重建:從內在強大到外在精進》

吳姵瑩,心理咨詢師、愛心理創辦人、知名媒體心理專欄作家、電視節目心理專家。 她曾經在醫院、法院從事心理咨詢工作,長期致力于心理學的理論研究與實際操作,期望提升更多人對自身意識的覺察,優化自己的認知,為自己創造更幸福的人生。

在以往我們認知不足、無法全面看待事情時,遭受了諸多不合理的評價與期待,我們承認了那些不合理,內化為嚴苛的“內在大人”對待無助的“內在小孩”的方式,形成固化認知,那些固化認知讓我們精神內耗,致使我們變得脆弱,膽怯,情緒化。吳姵瑩在《認知的重建:從內在強大到外在精進》中帶我們回顧過往,對重要事情進行解讀,與自我進行對話,看見舊有否定與批判等負面自我認知的內在模式,打破固化認知,修正認知偏差,建立全新的認知。

吳姵瑩從這幾方面讓你重新認識新的自己:(1)深度剖析:看到因缺乏被愛與被理解的經驗讓你產生的認知缺陷。(2)理性對話:對過往重要事情進行解讀,鎖定影響你的心理機制。(3)分析實踐:從思想和行為上雙管齊下,打破固化認知,全面修正認知模式。(4)重塑認知:正確認識自己與他人,讓全新的認知成為你先人一步的競爭力。

回首過去的自己,看見自己的情緒,看見所受的傷,釋放出你的情緒,嘗試著‘當自己的父母’“理解父母”“欣賞自己”,換位理解父母,去體諒父母,用嶄新的自己去思考自己渴望的關系,深入到自己的內心,真誠地傾聽自己內在的身影,真誠地與自己和解,且真心希望自己不感到寂寞,感受自己內心真實的感受,讓自己的變得越來越強大,要相信只有自己會永遠在自己身邊。

當我們經常缺乏安全感,情緒起伏較大、感覺到孤單和空洞、不相信自己可以照顧好自己時,嘗試著練習作者給予的方法,先深呼吸幾次,釋放身上的情緒,理解安撫自己的情緒,然后告訴自己沒關系,冷靜下來想辦法解決問題,慢慢練習戰勝脆弱又缺乏安全感的內在自己。遇到問題時,不再害怕未來,不再害怕做的不夠好,不斷與內在的自我對話,保持積極樂觀穩定的心靈,在充滿挑戰的路途上,持之以恒地走下去。??

  《認知的重建》讀后感(四):30歲必修課

  最近總是很糾結,遇到解決不了的事情就第一時間求助張先生,張先生回復我“我不懂”“你自己定吧”,諸如此類,我就立馬覺得“你不關心我”“我的事情你總是不關心”“跟你說什么也沒用”。自己就很郁悶,結果還是我自己定,自己解決。

  當我讀了《認知的重建·從內在強大到外在精進》,我才發現我太需要這本書了,這正是“愛情最易展現的情緒模式”——要求愛我們的那個人去承擔這個“情緒出氣筒”的模式。

  該書作者吳姵瑩,是心里咨詢師,愛心里創辦人,知名媒體心里專欄作家,電視節目心里專家。

  她曾在醫院、法院從事心里咨詢工作,長期致力于心理學的理論研究與實際操作,期望提升更多人對自身意識的覺察,優化自己的認知,為自己創造更幸福的人生。

  生活中很多這樣的場景:

  感覺自己很生氣,但又覺得自己生氣是不應該的;

  會使用一種心中對父母感到生氣,卻又強迫自己必須孝順的做法;

  沒做到就感覺自己不夠好;

  總是一再按掉好幾個鬧鐘,直到覺得自己真的睡夠了才愿意起床;

  感覺自己不合群,覺得別人疏遠自己,自己也就又后退一步······

  好像很多意識蘇醒,很多矛盾紛至沓來,在30歲想改變你自己卻無力。

  如果你也有,建議你讀一下這本書。

讀加思考用了3天時間

  吳姵瑩在《認知的重建·從內在強大到外在精進》中帶我們回顧過往,對重要事情進行解讀,與自我進行對話,看見舊有否定與批判等負面自我認知的內在模式,打破固話認知,修正認知偏差,建立全新的認知。

  整書講的是如何建立安全感,讓我們認識“內在大人”與“內在小孩”,還讓我們體會“本我、自我、超我”的角色在事件中如何扮演和影響我們,如何自我成長。

  作者著重講了如何對自己療愈,我們要回憶幼時或之前的自己,把重大事件中的自己想象成“內在小孩”,我們要給“內在小孩”安全感,感受他/她的傷心,憤怒,體諒他/她,和他/她對話。把對我們產生影響的人比作“內在大人”,“內在大人”束縛我們,懷疑我們,否定我們,我們要跳出“內在大人”的話,尋求自己真正的渴望。

  作者讓我們回憶當事件發生時的感受、關鍵詞,現在的感受如何。可以不斷回憶當時的感受,不斷和“內在小孩”對話,才能緩解自己的情結,不再因為類似的事情一出現自己就情緒失控。

  作者告訴我們要給自己安全感,并且理解父母,父母心里也有“內在小孩”,父母也需要走出“內在大人”的控制,他們也有原生家庭的情結。

  我把書里每個講到的方法都實踐了一下,跟著想象,非常實用,我確實需要給自己安全感,良性循環。

  邁進30歲的我真是恨不得把自己一下子變完美,技能滿分,處理關系能力滿分,又覺得自己太弱,埋頭苦干,簡直焦頭爛額。

  現在我明白了我的“本我”想吃吃睡睡,“超我”想讓我自己贏得榮譽和獲得考證帶來的價值,但學習過程太艱難,所以偏向了“本我”。但“超我”又太完美,一達不到目標就覺得羞恥和慚愧,所以對癥下藥就是每天學習一點點,給“自我”成就感,向超我邁進,同時提高“本我”,另外不必把“超我”設置太完美,我只要比之前多學習一些,超過之前就行,沒必要滿分。

  所以每天學習一點心理學,真的會讓自己變強,就從這本書學起吧。

  這是我30歲的必修課。

  30歲之后,最大的敵人是自己。

  《認知的重建》讀后感(五):自己是一切問題的根源

  今天早上寫作群一位老師發來一段話短信,“出來混,不要玻璃心,心臟要夠強大,能夠享受鮮花,也能夠忍受得起白眼,不要動不動就哭泣,要哭,先回到你媽那里哭,哭完了再出來闖。職場不相信眼淚,職場不是溫床,職場它是戰場,它,只相信能力。它。只看結果。” 接著一位寶媽問:“怎樣才能做到不玻璃心?感覺我太敏感了 雖然大多時候能控制好情緒 但遇到觸碰敏感神經的事件 或者累積了太多情緒的時候 偶爾還是會崩盤 就像今天早晨就剛剛哭過 雖然現在想來不是什么大事 但在那一刻 覺得是天大的事 在那一點上無法控制情緒 。” 是的,有的人是天生的敏感,但是有一些事件我們可能沒有意識到對我們有影響,覺得大家都是這樣的,人家咋沒事兒呢,就我想的多,后來仔細分析分析,還是有些問題值得我們去研究下。正好最近看到一本書《認知的重建》果斷拍照發圖推薦給她。從內在強大到外在精進,作者吳佩瑩,心理咨詢師,愛心理創辦人,知名媒體心理專欄作家,電視節目心理專家。她曾經在醫院,法院從事心理咨詢工作,長期致力于心理學的理論研究與實際操作,期望提升更多人對自身意識的察覺,優化自己的認知,為自己創造更幸福的人生。 一:學會自己重建安全感,安全感是練習得來的 當你有安全感時,便能夠安心做事,情緒起伏也比較少,愿意尋求別人的支持,也能較平和地與人溝通。更重要的是,會感覺自己被愛,也有能力愛人。有位朋友最近在給她小孩買學區房,他先生說就寫你一個人名字,這樣你就有安全感了。她呵呵的笑他,“自己的安全感不是一套房子給的,也不是先生你給的,而是來自于我自己內心練習得來的。”他先生先驚訝繼而贊嘆。在那一刻,內心強大的女人正散發著無窮魅力吧。她從容自信的跟先生的對話,得益于她一個好習慣,一個人獨處時不斷讀書,不斷練習,越讀見識越廣,充實自己時光,內心非常安定。當媽以后生活重心更多地傾向于家庭,相對于職場媽媽,全職媽媽更是一定程度上與社會脫軌,與朋友很少聯系,與世界好像斷了連接。閱讀讓她變得越來越有安全感,能夠夫妻,親子相處輕松愉快。 二:重新認識“內在小孩”,擁抱你的“內在小孩” 那天你告訴我,你轉寄了一封信給客戶,卻也不小心把公司的內部信息泄露了出去。“我真不敢相信,你居然到現在還會犯這種錯!”你聽見內在的聲音張牙舞爪地叫囂著。犯錯其實是一件司空見慣的事,不論什么大小人物或大小事都有可能犯錯。毛主席曾經說過:“人只要說話就有說錯話時候,人只要去做事就有做錯事的時候。錯了就接受,就改正,爭取下次避免重錯。”偉人尚且如此,更何況我們普通人,偶爾難免犯低級錯誤,也要好好認識一下這個內在小孩,積極接受面對解決它。沒有做到不是自己不夠好,學會自嘲,學會理解,學會陪伴支持,總之就是要心情穩定下來,恢復正常狀態,而不是一味背棄與苛責自己,嫌棄自己。找回深藏的勇氣,擁抱內在小孩,不斷跟自己練習對話,每天與你對話,了解你,認識你,為你的不舒服發聲,為你的不愿意拒絕。 三:阻礙認知升級的根源 生而為人,我們都渴望著愛與歸屬感,在小時候尤其需要,因為我們必須通過大人的給予來保障生命安全。我們都在尋找一種被愛的感覺,或者感覺有人是我們可以依賴的。1.在兒時當你哭泣或生氣時,印象最深刻的被別人對待的經歷是什么?2.家里人最常出現的情緒是什么?又有誰最常有情緒尼?3.你通常會怎么做?指認情緒,說出你所看到的情緒是什么,陪伴情緒,不一定要言語,只要一種存在,就像我們日常不開心失落了,好朋友一句話,我懂,其實她啥也不懂,就是這種簡單默默陪伴,會讓我們心情自然放松。 四:解放“內在大人” 我們都在人生的道路上前進,道路總會出現各種挑戰,磨練心智,挑戰信念。唯有不斷的自我對話,我們才能在挑戰中依舊保持心靈的穩定,在充滿挑戰的路途上走下去。學會與內在大人相處,安撫內在小孩,打造新的內在大人,讓新的認知帶給你輕盈且嶄新的人士。每次心情低落或啥事不順,自我解放內在大人,告訴自己,沒事,事情已經這樣,接受他解決它就好了。頓時全身自由自在. 古人云:自己是一切問題根源。解鈴還需系鈴人。 通過閱讀認知的重建這本心里書,轉移自己注意力方法都可以從書上學得。如果總是在特定的某一點上敏感,就要挖掘一下自己,是因為原生家庭,還是什么特定遭遇讓自己對此類事件敏感,解開心結自己就會輕松很多,也不會那么敏感了。如果是天生敏感的性格,那也沒什么,接納自己就好,心理學上有四種體質的說法,膽汁質冒險,多血質敏捷,粘液質安靜內省,抑郁質敏感細致,大部分人都是幾種體質的綜合,這都是天生的,所以接納自己就好,不必放大。學會與自己單獨相處能力,學會給自己重建安全感,學會跟自己內在大人小孩對話。學會快速調整自己健康身心狀態。只要你愿意讓自己快樂,工作生活及感情都能柳暗花明又一村。

  《認知的重建》讀后感(六):心理學家告訴我們,若能調整認知偏差,就可強大

  心理學證實,決定我們行為的不是理智,而是我們內在的經驗以及我們對經驗里的情緒認知。

  由此可見經驗和認知決定了你看到的世界和擁有什么樣的人生。

  正確的認知將讓你擁有健康的身心,強大的內心,帶領你由內在的強大而實現外在的突圍。在認知上始終領先他人一步,最終將實現高效的人生。而錯誤的認知將讓你受到不合理的期待和評價,不斷自我否定,進而消耗內心,身心俱疲,失去了生活的主導權。

  然而一個人的內在經驗及認知是長期內化的結果。它受到父母,社會,教育等共同影響,在面對某些事情或行為時候自然出現的聲音和反映。因此稍不注意,認知將會出現偏差,導致出現錯誤認知和黑暗的人生。

  擁有正確的認知固然可喜,但錯誤的認知也并不可怕,人生也不一定是黑暗的,只要你及時糾正認知,優化認知便可扭轉人生,實現人生突圍。

  正如《認知重建》這本書告訴我們想要高效拓展人生格局,只要打破當前僵化認知,調整認知偏差,修正認知偏差。

  本書作者吳姵瑩,是一位心理咨詢家、也是知名媒體心理專欄作家,電視節目心理專家,她長期致力于心理學的理論研究,并通過親身經歷,告訴讀者如何去識別錯誤認知,破解認知,重塑正確認知,以最有效的方式就可獲得幸福嶄新的人生。

  下面我們就跟隨作者從安全感,認同感,憤怒三個方面來了解認知缺陷及如何重塑正確認知。

  01自己才是一直陪伴自己的那個人

  安全感源于對人和世界的相信。

  從出生那一刻開始,我們就不斷尋找屬于自己的安全感,從生理到物質。

  伴隨著年齡的成長,我們越發覺得安全感越來越少。這是因為我們的欲望總是在不停的增長,沒有的想得到,得到了害怕失去,最終欲望越高就感覺自己越匱乏。更為嚴重的是我們把這種匱乏過度放大,這直接導致了不斷的否定自己,厭惡自己,喪失了自己。

  于是我們就把目光轉向他人,試圖通過他人的陪伴和安撫來獲得安全感。這種現象在親密的伴侶關系中非常常見。

  為了擺脫不安的情緒,我們會把全部情感傾注在伴侶身上想從他們身上得到安慰。假如對方沒有及時響應,那么你便會著急抓狂,坐立不安,在猜測和懷疑中對向方惡語相向,直到對方真誠的道歉并竭力的保證后才消停。如此反復,在患得患失中,你開始懷疑對方是不是愛你?自己值不值得被愛?,彼此連接感的消失而這將引起伴侶的挫敗。

  事實上,就算最親密的伴侶也沒辦法完全承接你對生活的焦慮。

  這個世界上除了自己,誰也辦法給你完整的安全感。

  畢竟自己才是那個在風雨兼程的路上,不管是哭還是笑,黑夜和白天,痛苦或是喜悅,始終陪自己的那個人。

  所以厚實的安全感,源于內心強大的自己。

  那么問題來了,怎樣才能讓自己有安全感呢?

  《認知重建》告訴我們要真誠的對待自己,就可以讓內心變得富足。

  如何真誠的對待自己呢?我們通過以下五個步驟來實現。

  1.1.看到內心所有的不安并安撫好情緒。假如此刻你是孤獨的,你就要承認此刻我很孤獨并接受因為孤獨帶來的感覺。

  1.2.開始與自己對話。告訴自己,只有自己才是最終陪伴的那個人,唯有自己才是最牢靠,一味的依靠別人的人,是沒辦法決定自己的生活,走自己想走的路。

  1.3.深刻去體會這種不安的情感,正視并直面它,承認它是我們身體的一部分,不逃避也不躲避。

  1.4.探索這種不安因素來源于哪里?是童年的陰影?還是原有的物質需求滿足不了?

  1.5.承認不安情感后,從他人身上把渴望抽離,把注意力轉移到自己身上,傾聽心聲,與自己和解讓自己不再寂寞。

  我們通過復盤,看到內心缺陷的自己,調整可以調整的,修正能夠修正的,把自己變成理想中的樣子,這樣才可以抵御心中的不安,成就自己強有力的安全感。

  人一旦有了安全感,就可形成融洽的關系,其樂融融的氛圍,惠及自己也可造福他人。

  02愛自己才是化解認同感上癮的最好方式

  生活中的小美是一個非常優秀的人。名牌大學畢業,入職于世界500強公司,不到三年已經是部門主管,生活中還非常自律,健身,學習一個都沒落下。

  這么完美的人按理來說應該知足了吧,可她呢,永遠覺得自己不夠好,每天都在給自己設置更高的目標,按她的說法就是,只有不停的努力,才能感知存在的價值。

  相信小美不是個案,我們周圍很多人都習慣通過他人的肯定來確定自己的價值。

  在《認知重建》這本書中,小美這樣的行為被稱為“認同感上癮”,意思指的是:不斷追求完美行為,在追求他人認可中迷失自我。

  可以說這是一種病,為了博取他人的肯定和贊美,不停的重復類似的行為,忽略自己內心真正的感受,沒有停歇的超負荷運轉最終導致身心俱疲,失去健康。

  我們用自己的生活為代價去點亮他人眼里的亮光。

  這樣的人內心往往很缺乏安全感,他們非常害怕,如果我不努力,他們會拋棄我,如果我不再完美,別人將不在愛我,因此,他們絲毫不敢松懈,力求達到最完美,做好的自己才不至于被拋棄。他們在拼命的給自己貼上好父母,好員工,好孩子的過程中,失去了內心最真誠的渴望,忘了怎么去安撫自己,陪伴自己,做最真實的自己。

  認同感上癮廣泛的存在于下列人群中:男尊女卑家庭、有過優秀手足的人、曾經被排擠被霸凌經歷的人、眼里又缺乏家庭支持的人,這類人群他們有一個共同的特征,迫切希望被認同,希望通過被認可的行動來討好他人以獲得肯定。

  既然是病那就得治。

  作者說愛自己才是化解認同感上癮的最好方式。

  打開心扉,審視內心的小孩并與之對話。放過自己,不要力求完美,接受缺陷的自己,擁抱受傷的自己。

  聽從內心的聲音,肯定自己,贊美自己,只有先好好的愛自己,而后才有能力和自信去愛他人。

  03憤怒需要被溫柔以待

  作者說我們八成以上的人有表達憤怒困難。原因在于從小到大我們被灌輸的是,憤怒是不允許的,它是羞恥的,不光彩、小氣的行為。

  這就讓很多人對待憤怒時,選擇漠視并把它隱藏起來,深藏于內心某個角落,然后自欺欺人的告訴自己,我沒有憤怒。

  殊不知被壓抑的憤怒在某個時刻將暴發處驚人的破壞力,你的生活乃至你的人生將會帶來巨大創傷。被忽視,不被理解和呵護會讓內心小孩受傷,受傷的小孩將不斷的讓你重現因為憤怒帶來的壓抑和痛苦直到你能夠正視并安撫他。

  其實,憤怒是一種正常的心理情緒,它需要被看見,被重視,然后被溫柔以待,只有這樣,憤怒才會流動起來,進而被消除。

  面對憤怒,我們不應該憤怒然后自卑更甚者覺得自己不可原諒。它只是我們七情六欲中的一種,我們情緒的一部分,當它來臨時,勇敢的去承認心中的感受,而后耐心的安撫,去感知自己的渴望和委屈,耐心的陪伴,為憤怒的情緒尋找正確的宣泄口,讓憤怒流動起來,宣泄出去,使內心重歸于平靜。

  人之所以能夠呈現百態的人生,全在于一念之間,而這一念全取決于他的認知。這也就是為什么同是吃五谷雜糧,有些人他的人生目標僅僅在于吃飽穿暖,而有些人卻能夠擁報夢想,走出困境實現,實現自己的價值和意義。

  認知的高度決定了人生的寬度。

  雖然認知深受原生家庭,教育文化,社會環境的影響,有它的先天性不足,但只要方法得當,仍然可以后天改良和修正。經過不斷優化和重建后的認知能夠帶讓你內心變得強大,充滿自信不再被焦慮,憤怒情緒所左右,懂得愛自己,走自己的路,過自己的生活。

文章標題: 《認知的重建》的讀后感10篇
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文章標簽:讀后感  重建  認知

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